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以下是与标签“原生家庭”相关联的文章
  • 常提醒自己处在生活的边缘

    常提醒自己处在生活的边缘

    大约是上上周的某个时候,有一个朋友和我讨论她的职场困惑。 说起来,也简单。大概就是摊上了一个“情商不怎么高”、“喜欢吆五喝六”的某个上级部门办事人员。除了喜欢抢夺她的劳动成果之外,还一直在指挥她向东向西。她心有不甘。 支了几招给她之后,没有收到反馈,也不知道效果如何。除了想知道后续关系是否改善之外,这件事情还是一直在横亘在我心里久久不曾散去,我想知道这种“自视甚高”、“自我 ...

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  • 最大的创伤是被强求成为别人

    最大的创伤是被强求成为别人

    文 / 左叔 人生无外乎两个方向,“做自己”或者“成为别人”。好像在年轻的时候,我们都无一例外地坚持“做自己”,但在稍有一些年纪的时候,会突然惊觉自己居然已经“成为别人”。 心理学研究成果认为人有三种根本动力:性、攻击性和自恋。性是人类发展的动力,事关维系与繁衍;攻击性是生存动力,资源竞争等等;而自恋与生存和发展都相关。所以尽管在语境中“自恋”接近于贬义,但它是我们心理最为 ...

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  • 你的孩子不是你的孩子:懂事以后犯下的错

    你的孩子不是你的孩子:懂事以后犯下的错

    文图 / 左叔 你们的孩子,都不是你们的孩子,乃是“生命”为自己所渴望的儿女。他们是凭借你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不属于你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们以思想。 纪伯伦《先知·论孩子》 在我的现实生活里,关于孩子的教养问题,曾经有过讨论。有一个理由,我张口结舌,无法反驳。 “我不想等到孩子大的时候反问我,小时候我贪玩任性不懂事,你们大人难道也不懂 ...

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  • 怎样改变付出型人格?

    怎样改变付出型人格?

    Q 在原生家族没有得到足够爱的孩子,常常不懂如何去爱。便只能不断付出满足对方需求,掌握不好爱的平衡度。但这样的付出往往会出力不讨好,给对方增加很多无形的压力,最后日积月累成为一段关系结束的导火索。这类人群被称为“付出型”人格,你是这类人群吗?你有想过改变这样的自己吗? A 左叔(国家二级心理咨询师) 付出型人格或者讨好型人格一般都有低自尊、不自信的问题,在原生家庭环境里接受 ...

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  • 惊奇队长:你的成长,不必他人证明

    惊奇队长:你的成长,不必他人证明

    文 / 左叔 听了太多恶评,然后就会有意外的好感,《惊奇队长》大概就是这样的电影吧。一部“三观”特别正的电影,沦落到“嫌弃女主颜值”的地步,这算是剑走偏锋式的Diss新路吧。 裘德·洛在里面饰演的反派,与女主之间初始的关系,类似“心灵导师”式的关系。在开篇的近身格斗时,一直引导女主向其证明自己能够克服心魔,控制得了内心里的洪荒之力。 剧情走到末了,总归要来场“对决”。裘德· ...

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  • 最佳地点:感谢生命给予的磨砺

    最佳地点:感谢生命给予的磨砺

    文 / 左叔 拜几位心理学大咖位的红人所赐,“原生家庭”可能是最近一两年心理领域比较热门的字眼。具体热到什么程度,我没有充分调查了解,但我碰到的具体个案里面,几乎所有人在面对人生挫折的时候,都在追根溯源自己的原生家庭,并在其中找到了酿成今日败绩的答案。 归因,也是心理学领域的一个术语。意思很简单,就是我们对事理因果逻辑的归结与分析。说得再直白一些,一件事情得到结果,它的原因 ...

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  • 原生家庭给予的一切,是你与这个世界交换仅有的筹码

    原生家庭给予的一切,是你与这个世界交换仅有的筹码

    文图 / 左叔 读太宰治的《人间失格》最直接的反映是“原生家庭”这个概念,表面上看是一个以乖张的姿态行走人世间的富家公子哥,其实读下来会觉得这乖张不过是强撑的伪装,骨子里是自我认知的偏差。因为没有尝试过现实的苦难,所以要执意将自己原本平顺的一生与苦难绑在一道,以“作”的姿态造就苦难成全自己。 薄薄的一本,被列在世界文学经典作品之列,两天内便读完了,顺便也明白了为什么会受到现 ...

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