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第六季《奇葩说》辩题讨论到，“决意离婚的夫妻，要不要等到孩子高考结束后再离”。关于这个话题，你怎么看？有没有更新的视角？
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左叔：我也看了这一期的《奇葩说》，肖骁、庞颖、胡老师所在的反方诉求的点是人对于“自我”的追求，包括二排的詹青云在对这个辩题的补充也是从这个点出发的，但对于上了年纪的“基本盘”观众而言，追求“自我”这个点并不能撼动他们改变立场，因为现实中的无数生活经验，已经告诉过曾经追求“自我”的他们，这件事情过于“理想化”，有无数行不通的现实因素，这些现实因素正方的颜如晶、储殷已经一一帮他们列出。
反方获胜可能的办法，只有拆解这些行不通的现实因素，告诉家长们自己“迟疑不决”会树立一个坏的榜样，让孩子在未来生活可能的困境中、在拉锯战中受到更多的伤害，从而让“基本盘”观众出于保护孩子的“天性”“本能”而有所松动。当然这个建议是看完整场比赛之后提出来的，而在赛前谁也不能洞见和预设“基本盘”固执的立场。
关于这个辩题，我更倾向于正方的立场。做任何决定前，都需要冷静，都需要选择恰当的时机。
大家“剁手”破财的时候还需要“双十一”定个闹钟，还需要冷静一下再比比价，再看看“京东”的多快好爽到底有多爽。我们靠“延迟满足”省了不少钱，还过滤了很多“可买可不买”，将来有可能放在家里积灰的东西。
那么离婚，这么重大的人生决定，我们不看看人生的“时间表”，就轻易地“说散就散”了？
“离婚”是这个辩题里面的必然结果，家庭瓦解的伤害已成事实，那么将这个伤害降至最低，让所有人都能从破碎之中获得新生，是一个负责任的成年人应该思考的问题。
然而，我们能有什么方式能够将这个伤害降至最低呢？
我们不能演，因为会被识破，孩子反而有更大的“负罪感”；我们也不能吵，也不能算，因为婚姻生活里，是吵不出结果，算不清彼此的，我们的纷争会给孩子带来更直接、更现实的影响。
我们唯一能做的事情是暂时搁置争议，给彼此设定一个有时间节点的“冷静期”。这个“冷静期”的设置不是奢望能够修复婚姻中的所有的分歧，挽救婚姻，而是让彼此将生活的重心，重新调整回极有可能影响孩子一生的重大人生命题前。
在一定造成伤害的结果面前，选择伤害的时间节点，耐心地等到孩子心智更为成熟一些，是我们唯数不多的、不得已的选择。
人在任何年龄阶段都有“自我”，都在追求“自我”，否则身为父母的我们不会走到离婚这条路，因为“与其将就过一辈子，不如还彼此自由”是现代社会“普世”的价值。我们曾经在婚姻之中迷失了，我们想要找回自己，这没有错。
但我们都知道追求“自我”是要付出牺牲和代价的。在这个辩题里面，很多父母都可以牺牲自己，可以净身出户，可以不名一文，甚至可以沦落在“人人喊打”的状态里，却没有办法拿孩子的一生当作赌注。我们可以输，但当这个输的代价要包括孩子的时候，没有几个父母能输得起。
在“自我”之上的，还有“责任”。不同的年纪，对这两个字的持重程度是不一样的，不同的“岗位”，对这两个字的持重程度也是不一样的。
如果今天我只是一个员工，我上班下班不迟到，KPI指标完成就好，我对自己的业绩负责、对得起这份薪水就可以了；如果今天我是一个主管，我就要对我手下的人负责，除了拼业绩，我还要为他们争取晋升的通道、完成任务的资源，如果我只顾自己，手下就不会有稳定团队；如果今天我是老板，我的责任就更大，我得抓管理、搞平衡，追求企业发展的同时，还要稳住给我干活的人，让他们获得自我实现的满足。
我特别能理解在不同的年龄阶段的人看待这个辩题的差异，因为我们身处的“岗位”不同。如果今天离婚只是我们俩个人的事情，我们大可以潇洒地挥挥衣袖，很现实的离婚案件中，没孩子的总是好处理一些的。但现在这个辩题里面不允许了，因为我们不是那个只是对自己负责的员工，我们身后还有一个深爱着的人，而他是我们这段失败婚姻里面，唯数不多，好的结果。
在这个辩题里面，父母最担心的是什么？是担心自己的失败给孩子幸福人生留下阴影。为人父母，我们的婚姻失败了，但我们还在奢望孩子能够从我们身上吸取教训，过好自己的人生，拥有自己的幸福。
我们之所以这么做，是想要告诉孩子，人生中的很多错误是可以修正的，而修正错误需要付出代价、需要扛起责任，需要选择恰当的时机，而这个时机就在孩子高考后，因为只有成年了、步入社会了，孩子才真正有机会面对自己的感情问题。
我们失败教训就是要告诉他们，爱情婚姻里不会只有甜蜜和幸福，还有艰辛和责任。我们为人父母的奢望，不就是帮他们圈出人生中有可能会出现的坑，但求他们活得更为平顺的一些吗？
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