【说在前面】
这个系列我在自己的公众号分四次更新完毕。虽然每个关键词看起来都那么“无趣”，甚至不那么“讨喜”，但我还是坚持把它较为完整地呈现出来了。
我相信还是会有有心人认真去品我分享的这些东西，然后切实调整自己，从源头心态上杜绝一些不开心的产生。那我的分享就有意义了，就值得了。
还是那句话，平淡出真知。司空见惯的，往往才是我们长久懈怠的。很多人或许需要折腾到好几十岁才肯承认这个道理。
愿我们在爱情里都能有个好心态。
加油！
（*不久前我受邀连线FM93.9宁波交通广播【花样女人】栏目，在节目中分享了下面的部分内容）
做任何事情，都得先摆正心态，否则，无论过程还是结果，都不会很快乐。
那么，我们该抱着怎样的心态进入爱情呢？
文 | 鹿满川
图 | 雁庭
【关键词之一：尊重】
我想，首先应该获得正确的自尊，客观地挖掘归纳出自身的闪光点，懂得欣赏这世上独一无二的自己，即便可能有很多不足之处，也能对自己宽容，接受自己的不完美，将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧？肯定会很嫌弃我吧？”“不会有人持续深爱我，我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人，为他带去很多快乐的体验”等积极意念。
那些自尊水平较低的人，往往十分在意外界的看法，容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价，内心戏十足，总把平常事甚至是好事往悲观了想，且习惯委曲求全以迎合他人，永远把自己排在最后，忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视，对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情，永远会将自动成为“弱势”的一方，最终沦为“受伤害者”。
自卑者要想从自卑中摆脱出来，要勇于直面自己的自卑心理，并明白一件事：自卑并不可怕，也不特别，事实上，每个人心理都有自卑情结，只是表现出来的程度不一样，涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪，要去理解它，并用积极的意念去稀释它。
而除了转念（欣赏自己，适当以自我为重），还应持续进行必要的练习，比如增加自己的社交活动，多做能让自己感觉良好的事（更多具体的练习方式已经在我新书《此时此刻相爱的能力》里说过了，这里不再赘述）。
除了自卑，自负也是不正确自尊的表现（自尊水平过高），如你所见，这样的人也很容易在生活里栽跟头。
我之所以把“学会自尊”放在首位，是因为，只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。
这不是在给你灌鸡汤（事实上，我根本不是走鸡汤路线的），而是为了让你明白，获得正确的自尊，是你做好一切事的心理资本。
由己及人，获得了正确的自尊，自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异，若如此，当两人在相处中出现争执，对同一人事物呈现不同理解和看法时，你就会明白造成这种结果的真正原因，并从坏情绪中跳脱出来，选择以更宽宏的心包容这种差异，以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的，每个人都是独特的，想法和做法必然存在差异，有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹，而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异，并逐步减少因这种差异而产生的冲突。
“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态，明确人活着并非只有爱情需要努力，你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色，不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务，否则就是一种无理的妨碍；明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档，应平等互助，彼此敦促，和谐发展，共同进步，而非“一人是专门为另一人服务的”。
在亲密关系中保持一小段心理距离，其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密，两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反，只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的（也可理解为可供切换频道、喘口气的）空间，才算是做到了真正的尊重。
是否敢于信任对方，取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系，猜忌都是一剂可怕毒药。
只有做到双向的正确尊重，才能实现真正的自由，爱情才能具有生命力，才能产生高质、深远的快乐。
【关键词之二：自由】
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受——简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
【关键词之三：独立】
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人：约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP（我不是在为他们打广告）；只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是Hello Kitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙段在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了，可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹><”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯，没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
最后从我的新书《此时此刻相爱的能力》中摘几段话分享给大家：
“要想守住爱情，第一步是先守住自我。
好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。
还希望你记住，你可以依靠一个男人，但决不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。
独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”
愿我们都做个思想独立的成年人，都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人，一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。
加油！
【关键词之四：平和客观】
接上文。我觉得，只有先实现人格独立，遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。
举两个生活中很常见的、很简单的例子。
其一，一对新婚夫妇，蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了，她越想越不对劲儿，因为电视剧里不都是那么演的么？丈夫对妻子厌倦，在外面有了别的女人……想到这些，气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子，她一下子没控制住，哭了起来……但事情的结果呢？男生只是那段时间工作实在太累了，所以一上床倒头就睡，根本什么事儿也没有，是她自己自编自演了一出苦情戏。
其二，男生给女朋友发微信，他一遍一遍看手机，生怕错过消息，可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时，他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接，他就开始在心里各种犯嘀咕了：难道是自己前一天有什么事情惹她生气了？难道是手机掉了？……他越想越悲观，脑洞也越来越大：难道她出什么事了？或者，正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生！？但实际上呢，女生只是在开会，没有把手机带在身边。仅此而已。
你瞧，其实很多事情的真相并非我们预想的那样，如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案（甚至有时候都不需要我们做什么，只要再耐心一点，别急着下判断、激动就好），就会省去很多不必要的糟心。
我们常常落入一个思维陷阱，即一旦面对一件事物，就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解，并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是，与此同时，大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素，妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维，也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释：一旦先入为主地产生不好的想法，就会顺着这条线不断扩大、脑补，越发坚定自己的想法；一旦被坏情绪所蒙蔽，人就会迅速丧失理智，最终演变为情绪失控，做出一些歇斯底里的荒唐事。
既然“探出”了这个陷阱，那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事，先别急着下结论，想想自己的揣测是否准确，试着以客观的心态把事情搞明白，再用平和的态度去解决问题。
生活也会一次次告诉你：很多你以为的正确无误的事，其真实结果都与你的想法大相径庭。所以，不偏激，不自以为是，才是做事的好心态。恋爱也是如此。
【关键词之五：愿赌服输】
之前已经说了，爱是自由的，恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此，双方在关系中的投入，也应当是自愿的。
曾经有个读者，在公众号后台向我倾诉。他很喜欢一个女生，但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说，既然人家姑娘都说那么明白了，你完全没可能了，那就见好就收，换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃，依旧无休无止地对那个女生好，狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了，他喜欢一个人是他的权利，只希望他能拿捏好尺度，别影响那个女生的正常生活。
可他越来越不快乐，不停在后台跟我倒苦水，都是“那个女生跟别的男人约会去啦，我一直对她这么好，她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此，他还是不愿放弃，依旧见缝插针地对那个女生好，那个女生拒绝他，他还生气，然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。
后来我跟他说，你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生，因为你已经习惯对她好了，不为她付出，你就难受。实际上，你对她的这些好，已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了，跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好，一切都是你自己乐意，那你还叽歪啥？不如放低期待，把付出的过程当作一种自我愉悦，这样心里也会好受点儿。
他按照这个思路想了想，觉得确实是这么回事儿，就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。
就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”
所以，希望你明白，你喜欢一个人，为一个人做任何事，都是你自愿的，没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么，一旦这段关系发展的走向与你的预期不同，一旦有了不好的变故，你能做的只是去接受，而不是怨恨、气恼。
前阵子偶然读到咪蒙老师一篇题为《别把上床这件事看得那么重，你可以吗？》的文章，她说那些拿上床这件事当筹码，要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘，其实在潜意识里把自己活成了性工作者，并直言“姑娘啊，那是你男友，不是嫖客。”
我读后不禁拍手叫好。
我想说，我们都是成年人了，应该清楚自己想做什么事，正在做什么事，做过什么事。说句实在的，如果你真不乐意的话，没人能扯下你的文胸，扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的，那还矫情什么啊，好像你一点儿都不爽似的。
谁也不欠谁的，别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖，别总怕自己吃亏，别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。
我在新书后记里说，希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
所以，每当收到那种完全不交代情节，只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时，我真的好不想搭理噢。
一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底，就是经历得不够，所以遇到事就一惊一乍的。事实上，你经历过的那些事很多很多人都同样经历过，甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经，你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果，计较再多、哭得再响也没什么意义。
嗯，除了愿赌服输，还希望你早日见怪不怪。
【关键词之六：感恩】
我之前在网上发过一篇叫《分开后，我不会说你不好》的文章，说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人，觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。
他们纷纷发表评论抛洒伤心事，什么被前任劈腿啊，被反反复复伤害啊，只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说：“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管！”
呵呵。
我只是在分享我自己的爱情观啊，你要是不认同，那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。
公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人，也不是我噢。
好在，还是有人能读懂我那篇文章的意思的：
“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”
“分开后记得当初对方的好即可，毕竟你们曾经相爱过。”
“当往事真的成为往事的时候，回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人，分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情，无论是好是坏，都让我们成长了。抓着对方的缺点，只是你放不下的他/她的证据。放手，你的生活会更美好。”
“与以前的我可能是作者说的小女生的样子，抱怨种种，怀恨种种；于当下的我，经历了许多后，发现虽与之分手，却从中学到很多知识，比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已，却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心，比整日抱怨来的舒坦。”
……
“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的，加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过，一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”
甚至还有为我鸣不平的：“我觉得写的挺好的，现在的人多数都会和自己不一样的价值观展开争辩，以为自己辩赢了就是价值观对了，其实，真理不是辩出来的，它一直存在。不管你承不承认。”
我很开心能看到这些内心温暖的人存在，不至于让整个世界都显得骂骂咧咧、乌烟瘴气的。
我想表达的心态其实也很简单：即便爱情中并非只有甜蜜美好的部分，即便往往以一场伤害狼狈收尾，但不可否定的是，两个人毕竟认真爱过啊。
这就够了。足够去抵御所有伤心事，足够放下所有痛苦和戾气，足够在漫长的人生中反复回味，以此成长为一个内心温善的人。
一对夫妇去郊外散步，都拿着手机一路拍照。妻子拍的都是晴空、白云、飞鸟、花草，而且都是彩色照片；丈夫拍的都是难看的石头、干涸的沟渠、小动物的死尸，且照片都是黑白的。
旅途结束后，妻子十分开心，很有活力地准备起了晚饭，并表示下个周末还要去郊外散步。可丈夫垂头丧气一点儿精神也没有，一副特别疲惫的样子，还声明再也不想去那种鬼地方了……
当你把注意力都集中在什么东西上，就会产生相应的感受和心情。对于爱的记忆，也是如此啊。
所以你就会看到，为什么有的人想起自己的情感经历时心生怨怼，异常痛苦，还总是质疑爱情，对亲密关系缺乏信心；可有的人却嘴角微翘，一脸柔情，精神愉悦，心里似有暖流划过，对爱情也总是充满期待。
只因为他们着重记忆着不同的部分。
想做个怎样的人，想拥抱哪一种心情，你自己选吧。
发表评论