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中国式父母为什么没有自己的人生

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文 / 左叔 & 图 / 苏晨

这话题,我忍着好几天都不想写。可是,终究还是忍不住下手了。

忍住不想写的原因,是有可能会因为有过多的主观认知而不可避免地吐槽当下现实,然而却又和你一样无可避免地随波逐流成为那些大多数。但愿,我能说出你内心里曾经闪过的念头。如果有,请你默默地心疼自己三秒,然后把它忘了。

我在朋友圈里发过一个段子。#中国式父母的一生# 小学吼娃陪作业、中学盯牢防早恋、大学陪读怕吃亏,终于出国留洋了,还得远隔万水千山录视频教“胸柿炒鸡蛋”……后来想想,其实就这些还真算不上,中国式父母这一生还要承载更多责任义务,唯独没有自己。

在这一生中,还有那些为备孕吃下去成罐的叶酸药片儿、产检时一杯糖水下肚隔一小时抽一管的血、生孩子时候保大还是保小的预案讨论、砸锅卖铁几代凑钱贷款买的学区房、竞聘学校的家委会亮出此生最为荣耀的简历……

还有,要不要拉下老脸代子女去参加相亲会、要不要出资替子女买好婚房顺便催个婚、要不要催他们早点生,要不要帮他们带大孩子,要不要帮他们接送孩子上下学……

为什么中国式父母们没有了自己的人生?不能潇洒一些寻找自己的人生追求,而不是将目光盯牢在子女,将自己人生中不曾实现的目标强加在子女的身上,左右子女的选择,让子女走自己走过的老路,做那么多子女反感的事情。

一开始,我不理解,总觉得我们的人生因为他们的左右而失掉了所谓的自我。比如大学读什么专业,几时成家结婚,在哪个城市拼事业,要不要脱离体制去创业等等。可是被他们左右多了,便也成了一种并不自知的习惯和依赖。想想,我们也曾经当过那个“世界再大也大不过盘西红柿炒鸡蛋”张口就问、伸手想要的子女。

等到我为人父母的时候,我更加深刻地意识到那个坚硬如核的自我,开始在如常的生活中分崩离析,被人间烟火洗刷得渣也不剩,而父母还在努力地维护着我,让我不要活得那么得丧气。

自媒体网络世界,每天都有山呼海啸一般的“小确丧”,可是仔细想想那些不过刚入社会的新鲜人、尚未成家的单身狗在那边“呼朋唤友”的一种话语模式,此起彼伏的略带自嘲的“喊疼”,不过这个社会年轻人普遍性苦闷的释放方式罢了。

等到真得结了婚,买了房,生了娃,成了别人的父母,过上每天早上六点起床做饭挤早高峰送孩子上学,八小时以上在职场过着勾心斗角把握此生余下不多未必就有的升迁机会,晚上不是在家弄饭吼娃盯作业催洗漱送上床抬眼已经夜深,就是挤着公交赶医院睡小床守着夜侍奉老人睁眼天明的生活,那些山呼海啸般的“小确丧”根本就不算事儿,这种深刻性苦闷别说发朋友圈、转微博“喊疼”了,可能连哼都没有时间和精力哼一声。

心里揣着柴米油盐,账上记得贷款开支,这样的人生,你看了都心怀敬畏不想过了,凭什么让父母过这样的人生呢?是的,他们该有属于自己的人生。那么从哪一刻开始属于他们的人生呢?

不妨来推演一下,子女未成年,肯定不能让父母去“放飞自我”去,在现如今的社会道德标准前面不要说“放飞自我”了,连“亲子陪伴成长”的时间不足都有会可能被谴责,更何况现如今的社会阶层分化,教育很多时候都在拼父母能够提供的资源,物质的、心灵的都要兼顾。人类漫长的子女养育期,就是父母该有的、逃不脱的人生啊。

子女成年后呢?他们总归该有属于他们自己的人生了吧,更何况这个阶段的年轻人有那么强烈的自我意识,哪会对父母的言听计从,甘心活在他们的羽翼之下呢?常常会听到“父母对子女的管束里有包藏了多少以爱为名的私心”,可是为人子女时不也在说“陪伴是最长情的告白”吗?这世界难道是以子女成年为界的吗?

你不想过的日子,他们就未必想过。细细想想,有些80后父母有自己的人生,其实是建立在60后父母没有自己人生这个基础之上的。比如隔代教养问题,留守儿童不止活在父母只有背井离乡才能生存的偏远乡村,还活在父母事业奋斗、追逐梦想时不能平衡时间精力的每一处。你让他们不要管你,寻找自己的人生去,可是在他们的眼里,你还没有能力担起自己的人生,他们不可能眼睁睁看着不伸手。

生活是有惯性的,他们管了十几二十年,不是说戒便能戒掉的。更何况,他们还有一颗怕你吃苦的“私心”。他们的阅历和经验框死了他们的认知,他们以为的好未必就是子女想要的那个。相较于结果,子女也许更注重过程,“年轻不要留白”嘛。可是父母也是从“年轻不留白”的子女来的,他们以为的好就是在他们有生之年能够多看见些“尘埃落定”的结果,少一些随心肆意的“胡涂乱抹”。

他们会担心你考试成绩不好、读不到好的大学、念不到好的专业、找不到好的工作、嫁不了好的男人或者娶不到好的女人,会担心你不结婚将来孤独终老、不生孩子会失掉天伦之乐,担心你成为社会中的少数派活在别人的指指点点之中,他们期待你优秀出众,又害怕你太过优秀而迷失自己,少掉许多寻常人的乐趣。

他们甚至害怕你活过他们经历过“上有老下有小”的窘迫,主动提出来要帮你们接送孩子上下学、料理三餐家务,处理很多你没有精力顾及的杂事。有些稍有能力的,甚至会直接出资接济你的周转不灵,买房买车赞助旅行,甚至连第三代养育费用也在默默地付。

那些远在乡村的,没有能力的,他们也尽自己的所能,在帮衬着你的人生。他们不是不习惯大城市的生活,也不是觉得老家那个空巢有多值得留念,他们只是觉得守在你们身边如果帮不上任何忙的话,那就是一种放在眼前的负担,他们只是不想成为你的累赘。

父母不是没有自己的人生,只是他们将让子女过更顺心一些的人生,当作了自己的人生。