他不懂，但这没关系
我曾经认识一个人，大概每次聊天的时候都不知道聊什么，所以他看我朋友圈发的菜，就说你看看你做的那个菜，真应该去找个厨师学校学学。他看我写的文章，说你写的鸡汤啊都是给别人看的，你自己未必会达到文章中的境界。他看我只穿江南布衣的衣服，说你这个人是思维固化，不懂变通。
我曾经困惑过一段时间——即使无人评价，我也擅于自省，更何况有人评价。
因为女儿体质不好，每次做菜我都比较精心，色香味无一不考虑，主菜配菜力争营养全面，而她确实也爱吃。我也曾用我做的家常菜招待女儿的小朋友和我的大朋友，大家都满意而归。
至于我写的文章，我从没定义是美文，更不认为是鸡汤，它们只是文字，或者说，我写的只是苏小旗这个人本身。写字的目的首先是满足自己的表达需求，如果恰巧有同样需求的人得到了满足，那是彼此的造化和福气，除此之外，我并没有赋予它们任何意义。
而至于江南布衣，从我开始有自主的审美意识以来，在众多品牌或无牌的衣服中，它是我多年筛选后留下的认为最适合我的，而经过长久的搭配经验，它已经让我有了自己独特的穿衣风格，别人欣赏，但无法效仿。
我思考这个问题良久。后来我注意了一下他做的菜，做的最多的是切得宽大洒脱的土豆丝和白菜片，或者是切得同样宽大洒脱的莴苣和香肠熟食，无配菜，是清爽的单色。他做饭的主要原因是，他爱人不会做饭，连蛋炒饭也不会，而我在微博上见到她唯一做的大蒜炒肥肠，是黑色的。
他也是与文字打交道的人。时评写得好，人物专访写得好，除去这些他工作上必写的文章，日常随笔都是对社会热点或政治学术的看法，观点新颖犀利，我也喜欢看。
作为男人，他的一件衣服也可以从秋天穿到冬天，他最热爱的运动是打篮球，打了十几年。
当然我从来没有回应过他对我的评论，更没有质疑过他的所做。凡事都该先向内寻求原因，如果确实是经过漫长的生活筛选而让我自己做出这样的饭菜，写出这样的文章，穿着固定品牌的衣服，那么他越质疑，我会越坚定。
驳斥和否定是这个世界最容易的事。只需凡事都从自己的立场出发。
你做的菜很单一，而认为我做菜水平差，是因为你爱人不会做，你从未吃过她做的一顿饭。
你写的文章只是空发议论，但在我看来这对政治或时事并没有一点改变的力量，其本质与我的文章一样，只是对自己感兴趣的领域的一种表达。
你穿红色衣服真的难看。你篮球打了十几年，说明你这个人思维固化，性格执拗。
你看，否定别人是一件多么容易的事。只在于你愿不愿意做。
当然这些话我从未说过，也未对他解释过我做这些的理由。倒不是因为怕说了让他抵触，而是因为，我没有说的必要，世界上所有的人都不可能活出同一个模样，张爱玲是张家玲，李敖是李敖；优衣库是优衣库，三宅一生是三宅一生；陈升是陈升，凤凰传奇是凤凰传奇。各自存在，各有人爱，互相否定和批判，没有意义。
当然，这并不代表我不听取建议。但，洗脑是洗脑，忠言是忠言，两者从表达的语气和出发点完全可以区分，区分不出来，那是你自己的问题。
所以最好的关系，不是服从，是愿意听从；不是委曲，是愿意忍让；不是洗脑，是愿意听取建议；不是必须针锋相对，而是能够并行不悖。
我不知道他爱人是如何跟他生活的，看得出来很依赖善于做思想工作的他，思想支配语言，语言体现思维，这带给了女人依赖感和安全感，婚姻中男女是站在同一利益战线，有共同的目标和方向，生活中有了主心骨，她会感到幸福，这是她的福气。
但这也不是在所有婚姻或感情中都存在的，毕竟人与人千差万别。至于婚姻和男女感情之外的关系，这更加不是必要条件，甚至完全不需要。
我接受建议，但不需要否定；我接受提示，但不理会质疑；我接受评价，但不接受批判。只是我不需要不接受，却不代表没有人否定，没有人质疑，没有人批判，那怎么办？
自懂世事以来，所有经历和经验让我顺着天意按照自己的意愿成为了今天的样子，这个过程我选择，剔除，放手，再提起来，重负一程，轻装一段，阳光一程，风雨一段，任时光打磨，凭岁月蜕变，当否定、质疑和批判站在面前，我更加看清的是自己这一路的所舍所得，看清的是冰雪融化后草原上的青色，和风雨过后树枝沉默而坚定的指向。
所以它们更是对我的一种肯定，而它们的出现，是因为形形色色中的人群中我并不耀眼的独特的光芒。这光芒让我摒弃了与我逆行的人，吸引了具有同样光芒的人，这就是收获。
枪有枪的道理，刀有刀的胜利。他不懂，这没关系。
不解释，不抱怨，因为他看不到的是，我生活的模样虽温柔，却有力量。
所以这并不可惜。
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