文 / 左叔
人天生自带“过载保护”装置，对于超越自己“三观”的事情，震惊之余，第一反应往往是质疑。这应该是近乎本能的一种应激机制，以保证我们不会轻易被重大的外界干扰因素，在瞬间搞到爆血管、气到肺炸。
摊上突如其来的变故，无论我们与“信使”关系如何亲密，无论“信使”说什么，我们常常都不会第一时间相信它是真的，非得要“亲眼所见”“问个明白”“见到棺材”之后，才愿意相信问题的存在。
“相信”并不等于“接受”，这个过程，还需要反复确认相关信息、推敲前因后果，找到合理化的外因或者内因之后，才能勉强接受这个与自己原有的平衡世界相违背的现实，劫后余生地逃出来。
上述表达偏“理论”了些，举个最为典型的例子，遭遇到感情上的背叛，被“绿了”，很多人的第一反应是不相信“闺蜜”在无意之中发现的“蛛丝马迹”，可能还会帮着对方做解释。
这个“解释”的过程，也是一种“过载保护”。很多事情身处其中的人不是真的“瞎”了，而是在此前也曾无意识地使用过“解释”。因为很多“蛛丝马迹”自己也曾发现过，并且已经在内心里帮着对方做过“合理化”的解释了。
被身为第三方的“信使”戳破了“解释”，“过载保护”机制还会启动所谓的“质问”，这常常会被旁人误以为是“不死心”表现。不管是哪一方主动，绝大部分的情感决裂，大概率会在电话里或者约出来搞一场“坦白局”。
“坦白局”里必定有双方把话摊在桌面上说清楚的环节。到了这一步，我们算是基本上已经接受了“既成事实”，知道有些事情糊是已经糊不过去，骗是骗不了自己的了。下一步如何走，已经是摆在眼前的一个选择。
纵使做了“一刀两断”的选择，我们内心里的“过载保护”机率仍旧在发挥着它的作用。即便是两个人已经分手了，不再联络了，人还是会有一段时间陷落在某着如泥淖一般的“分手后遗症”里。在这个过程之中，人会为失败的感情进行“归因”。
我们的“过载保护”机制，会对过往记忆里的诸多细节进行分析，找出我们感情失败的原因，拉长这个接受的“痛苦期”，以缓慢渐进的方式慢慢恢复正常的“社会功能”。
这个过程中，我们极有可能将问题归罪于对方的渣和小三的浪，也有可能将问题归结于自己的不够好，更有可能跳出利益相关的三个人，将问题归结于周遭的环境。无论是什么样的归因，只要是“想明白”“看透了”“认定了”之后，这件事情之于我们的伤害才能“止步于此”了。
摊上此等事情，很多人都想着要尽快从“震惊”中走出来，想要迅速地接受现实，努力做到最好，恢复“如常”的社会功能，但是我们的本能知道我们无法面对此类变故，会通过这种“过载保护”的机制，让我们的在拉拉扯扯、来来回回之中慢慢痊愈。
很多人非常害怕这必经的“胶着”过程，想要迅速地抽身出来。可是，情来如山倒，一点火就着；情去如抽丝，快刀斩乱麻处理高效，但对保持情绪的稳定，身心的平衡等等，未必是件好事。
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