别把好脾气都留给了陌生人

文 / 左叔

人总是将自己好脾气都留给了陌生人，越是亲近的人、越是爱得深沉的人，越无法遮掩住当下的情绪反应和不耐烦，且事后常有悔意。

我与父母相处即是如此，尤其是自己二三十岁一心想要做事的年纪。那个时候，对这样的情况，几乎是没有觉察意识的，唯有等到成了家，有了自己的孩子，才慢慢有所警醒。

知道有些话要慢慢地讲、要反复地讲、不厌其烦地讲，或者索性闭嘴不讲，先将“生米煮成熟饭”，“赶着鸭子硬上架”，像当年他们待我一样。

两代人的消费观是没有办法弥合的，各自的成长环境不一样，以四十几年“道行”去对抗七十几年的“修行”，讲道理断然是讲不过的。不过，父母这一辈的人，最见不得浪费，但凡你跟他们说“已经买了不能退”，他们也就接受了“你给的好”。

一个东西好不好，明眼人都能看出来，他们自然也是知道的，但他们总觉得自己不配拥有这么好的东西。

可是，你是知道的，这普天之下，你最想给不是孩子，孩子将来还会有更好的；不是枕边人，枕边人可以自己做决定，你挑的也许还不及；最想给的还是他们，因为他们总是待自己太薄。

与陌生人沟通，客客气气是常态，明明有些已经触到底线了，至多也只是心里“呵呵”两声，朋友圈里“含沙射影”几句，吐沫唾在脸上的场面想过，但终究是干不出来的。

四年前，开始陆陆续续接触阅读推广这个领域的活动，也会跟各式各样的承办机构打交道，算是一下子打开了我曾经相对闭塞的社交圈子，接触了形形式式的活动项目“对接人”。

不可能每一个都是好沟通的，也常常有鸡同鸭讲的时候。这个时候，我多半会忍住，不发作，但我并不是涵养特别好的”善人“，特别过份的状况，当然也有“报复”的手段，尤其是那些反复沟通仍旧解决不了的问题。

主办方不怕丢人，我也不惧索性直接晾在台上。毕竟，握着麦克风的我，多半是有充足的时间可以圆场的。想想自己抛头露脸，不过是为了现场效果更好罢了，自己把自己份内的事情做做好，何必要扮苦口婆心、教导他人做事做人的角色，惹人生心厌倦。

有时候，也能理解各自的立场。我要的是现场效果，他们则更重如何核算成本，本就是南辕北辙的目标价值取向，无法沟通，更不必强融。互相觉得能凑和，那么就凑和着弄完。不能凑和，反复沟通也没有什么用。

作家周国平在《爱与孤独》中这样写道：你感觉到隔膜，前提应该是你有沟通的愿望，你对那些你不曾想到要与之沟通的人是不会感觉到隔膜的。

沟通需要有沟通的意愿，更需要有目标大致相似的价值取向。目标相距太远，凑和都凑和不了的，直接婉拒就好了，没有必要再花过多的沟通成本，都是“一锤子”的买卖，过后也没有什么伤神的地方，大家都是客客气气的“陌生人”。

反倒是与自己最亲近的人，在居家生活里面那些的小事情里，在反反复复、没完没了地折腾中，更需要耐下性子好好沟通，虽然你知道他们会体谅你、包容你，但那些不经思考、脱口而出的话，终究还是伤人的。

受伤的，不仅仅是对方，还有你自己。