文 x 鹿满川
图 x 左叔
分手四个多月了，她还是放不下他。
他们一直没怎么联系，其间她按照亲戚和邻居大妈的安排相了两次亲，她都很不满意，无论相亲对象在她面前有着怎样的表现，她都自动在脑子里拿他们的一言一行跟前任做对比。越相亲就越难过，于是她毅然决然地推掉了二姑妈新近介绍的对象，摆出一副“我自己的事我自己搞定”的现代独立女性的架势来。
有一次她在商场碰见小花——是前任铁哥们儿的老婆，以前四个人经常在周末围坐在一起打麻将，分手后就再没发生过交集。两人许久未见，难免有些尴尬，还好小花是那种特别开朗、机灵的姑娘，愣了两秒之后立马过来拉她的手，用那种特别热络的语气跟她寒暄起来。
除了被问“最近过得怎么样”“工作是否还顺心”“来商场想买什么呀”，女孩子间的话题，似乎总绕不过感情状况。虽然小花已经很谨慎地控制了问话时的表情、拿捏了措辞，可在承认目前单身的时候，她还是有一点脸红，莫名觉得自己像个“失败者”。
小花眨眨眼睛，捏着她的手说“不急的，你这么漂亮，早晚会有的”，听起来是勉励，却又有点像安慰。而在小花拉着她去旁边的冷饮店买甜筒时，她竟鬼使神差地拽了小花一把，脱口问出一句：“那他呢？”
小花正在往外掏钱包，也不知是没听清还是故意装糊涂，睁着大眼睛问她说啥。她感到难堪，却又硬着头皮说：“我是说，他是不是已经有了女朋友？”本想问得不经意，却怎么听都显得刻意、别扭。
“没有啊，他也还单着呐！”小花说完，嘴角掠过一丝别有意味的笑。
她慌里慌张地吐了句“噢”，然后假装镇定地望向商场中央处高大的充气海面宝宝。从冷饮店出来，她一直心不在焉，小花不管指什么衣服，她都说好看，且没一会儿就狼吞虎咽地消灭了一整只甜筒，小花惊讶地说教她：“这么凉的东西吃这么快你要不要胃啦！”
那天小花的老公开车到商场来接驾，小花极力提议一起吃顿饭，她连连拒绝，说还有点别的事儿，下次。她站在公交站台向马路斜对面张望，看着小花冲着一辆白色越野车兴奋地招手，然后乐颠颠儿地闪进车里驶离，心里突然有些悲凉。
晚上接近十点，犹豫了半天的她终于鼓起勇气在微信上问小花：“你觉得，我和他还有复合的可能吗？我就是随便问问。”
发出去就立马后悔了，她苦苦煎熬了快半个小时，终于得到了小花的回复：“没准儿能成！前阵子我们仨去吃火锅，他还提起你了呢，说你就从来不吃海带”——后面还跟了一个吐舌头的笑脸表情。
她像个被判无罪释放的囚徒，深深叹了口气，然后忍不住高兴起来。觉都没睡好，还好第二天不用起早。
就好像接收到了某种“指令”。之后的几天，她每日下班后都去那家他钟爱的牛杂店里用餐，一小口一小口地吃，甚至吃完了也先不买单，再点一杯水果花茶，心不在焉地玩手机，偶尔扭头环顾店内情况，一坐就是一晚上。
她一次次失望地离开，心里却又莫名地兴奋——因为她知道，他每个星期都至少会有一天晚上到这里吃牛杂汤，这是他多年来雷打不动的饮食习惯。而前天没来，昨天没来，今天也没来，那她期待的事情就愈发有可能发生在明天……
功夫不负有心人，在第五天晚上，他终于出现了。她特意坐在斜对着门口的他习惯坐的位置，所以他一进来，她就看到了。她忙低下头，慌张地往自己嘴里送一勺汤，努力摆出一副若无其事的样子。他走近了，还剩五步，三步，一步，她的心跳得砰砰响，甚至有点害怕被他听到。
“你……好巧啊，没想到会在这儿碰见你。”他的语气里明显闪过一丝慌张，却又很快恢复从容。
“啊！”她迫不及待地抬起头，又故作惊讶地说：“真是好巧！我……我今天不知怎么就想起这儿的牛杂汤了，就想过来回味一下……没想到你也来了！”
她按捺着内心的澎湃，假装镇定地低头喝了口汤，然后悠悠地看着他在自己面前坐下。
他还是原来的发型，长度总是剪得刚好，向天冲起，看着精神，略带英气；他好像瘦了一点儿，脸没有以前那么宽了，五官的却也显得更立体了；他穿了件新的黑皮夹克，虽然跟之前她给他买的那件很像，但左胸处的金属小LOGO不一样，领子不一样，拉锁也不一样……
她就那样愣愣地、不知收敛地看着他，瞧着他像以前一样扭身冲服务员打了个响指，眼角和嘴角合力扯起一个明朗的笑，服务员就心领神会，扯着嗓子向后厨报餐——嗯，跟她眼前的这份套餐一样。
后来提起那顿饭，她说她根本忘了自己跟他聊了些什么，精神全程处于一种恍惚和迟钝的状态，他说一句什么，她就木讷地搭个腔，然后不停往嘴里填汤填饭。那感觉十分熟悉，她恍然觉得两人又回到了从前，回到那个寒冷落雪的冬夜，他把参加完夜校考试的她接到这家店里，也是这个座位，也是在这样晃晕的灯光下，他的手掌温暖而宽大，紧紧包裹着她指尖冰凉的手。然后他像个爱啰嗦的父亲般，没好气地责怪道：“怎么就不戴手套，明明都给你买好几副了，都躺在家里睡觉呢？”——他的鬓角处有雪水流下，他没有松开手去擦，接着又直视她的眼，那么清楚、认真地说了句“你就打算这么赖着我一辈子么？”
她竟把他当时说过的话记得这般清楚。想起这些，她差点儿就要难过地哭出来了。她强绷着情绪，想让自己看起来尽量平静，也不抬头跟他对视，就一副只顾吃饭的样子。
终于要把饭吃完了，还剩最后一块肉的时候，她听到他清了下嗓子，然后关切地问：“你还好吗？”
她这才僵尸打挺般抬起头，迎过去一个略显夸张的笑脸：“好啊，还不错！”——也不知眼里噙着的泪水有没有被他看了去。
两人一同沉默，她又跟了一句“那你呢”。
他也说自己过得好，而且说得好诚恳。听后她心里莫名有些失落。
那天他坚持要送她回家，其实正中她的下怀，她假意推辞了一下，就允了。车里用的还是淡淡的檀木香氛，副驾驶位前方还放着她送的摇摇草摆件。两人一路上也没说什么有营养的话，气氛有点儿尴尬，但这沉默的尴尬中却又裹藏着因为亲密而独有的和谐，掺混着因为熟悉而不必言语太多的默契。
她又是一夜没睡好。她猜对方也一样。
第二天一早公司开大会，会议的内容她没听进去几句，盯着大领导桌上那只刻着“精诚所至”字样的钛金老板杯发呆。可算开完了会，她迟钝地站起身，刚开始活动微酸的肩膀，口袋里的手机“嗡嗡”地震动了两下。
“今天下班后有空吗？我去接你，陪我去买两件衣服，帮我参谋参谋，然后一起吃晚饭。”
是他发来的。她内心狂喜，顿时觉得自己整个人都神清气爽，在输入框飞快敲了一行字，又觉得会显得太没出息，于是全部删掉，忍了两分钟左右才回过去一个“好”字。
他们先吃了饭，虽然也没有说太多话，但气氛似乎比前一天轻松了不少。快吃完饭的时候他拿起手机，弄了好一会儿，然后又放下，说：“刚才我一同事在微信上发给我两个电影票的兑换码，说他们临时有事儿看不了，不用太可惜了，就给我了。好像是部喜剧，还有二十多分钟就开演，离这儿不远，不如一起去看？”
“嗯……好啊。”她点头，藏不住地愉悦。
那片子好长，足足有两个半小时。他俩都笑得前仰后合，她更是像从前那样猛劲儿拍他的大腿和肩膀，任何人都不会想到他们竟是一对已经分手的情侣。
从影院出来时已经很晚了，他伸懒腰说好累，她说光顾着吃饭看电影了，最要紧的衣服还没买。他看了看表，九点多，说无所谓，衣服哪天买都成。
他送她回家，车没开出去多远，他像突然想起什么事儿似的，说家里的狗这几天左眼一直淌眼泪，具体别的症状也说不清楚，能不能一起回去帮他看看怎么回事。她会心一笑，没有犹豫，略带关切又分外轻松地说：“好，正好我也想Coffee了……你总是对它粗心，每次它生病你都弄不明白。”说完，她扭头看向车窗外。
他们复合了。导火索是一场久违的性爱，她伏在他滚烫的胸膛，听着他剧烈的心跳，轻声对他说：“我们重新在一起吧……喏，当初是你追的我，这回就算是我追的你。我们一比一扯平了。”
该怎么形容那种感觉呢？两个人都有些小心翼翼的，努力收敛着自己身上之前不被对方喜欢的小毛病，做任何事都格外考虑对方的意见和感受。比如，随意惯了的他为了不让有强迫症的她看着不顺眼，上床前会把两个人的拖鞋规规矩矩地摆在一起；因为他不喜欢，原本不上眼妆就感觉浑身不自在的她，也不戴假睫毛上班了；每次洗漱完，她都自觉把洗手台上的毛发清理好；每次小便完，他都会再把马桶圈放下来——甚至，总不许他在外面跟女同事聚餐的她，也开始学着大度了；从不吃蘑菇的他为了“表现”，竟踊跃地陪她吃真功夫香菇鸡腿饭了……
嗯，感觉好像还不错。
但，这样的相处真的好累噢，双方都逐渐有了力不从心的感觉。起初看到对方认真地为自己改变，心里会有种隐隐的感动，甚至也不会吝啬感激赞赏之词；但后来呢，越发觉得彼此的努力都如此刻意，你敬我一尺，我就敬你一丈，非但自己觉得心累，还在想对方是否也是相同感受，是否都再等一个明确的“信号”出现，能让彼此都停下来喘口气，不必马不停蹄地卖力扮演陌生的自己——于是，即便心里明镜似的看得出一个个别具心裁的细节，也开始麻木，装作视而不见，甚至感觉有压力，开始厌烦和逃避。
也试着各自挣扎和相互解救，不谋而合地去曾经一起去的地方做曾经一起做过的事，甚至努力在记忆里搜刮，想在相同的情景和类似的气氛下准确复述一两句曾经的台词，但效果都不算好，做作，生硬，突兀，尴尬，感动也不是，想笑也不行，连表情都不知道该怎么摆才够自然。
原本以为能借此找回记忆，重拾当初心动的感觉，却弄巧成拙地一起把之前那些念想都给“毁”了。
气氛太不对劲的时刻，他倒也足够绅士，把责任一股脑儿都揽到自己身上，十分愧疚地对她说了句“再给我点儿时间，让我慢慢像从前那样爱你”。
可是，究竟需要多少时间呢？为什么会觉得对方越来越陌生了呢？就连自己，也开始有些琢磨不清了呢……
这种状态持续了近三个月，两人终究谁也“装”不下去了，在讨论“年假到底要出去玩还是用来好好休息陪陪亲友”时互不相让，她一气之下说了一句“没想到你还是这个死样子”，他暴跳如雷：“对啊，我就还是这个死样子！那你干吗还费尽心思制造偶遇地回来找我！”
然后他们就分手了。比当初第一次分手时还难堪。
生活中其实经常会有这种复合没多久就又分开的情况，有的甚至分分合合，反反复复，最后却还是难免以伤心作为收场。
那，为什么复合的成功率会这么低呢？
我想，这是因为我们复合的动机往往不够恰当和单纯。
我不否定有“情谊深厚的情侣只是因为误会或赌气一时冲动而分手，事后仍旧心无旁骛地牵挂对方，都觉得非对方不可，于是挽回天赐良缘”这种皆大欢喜的情况存在，但现实中的绝大多数分手，往往只是因为彼此都没碰到新的比较合适的“重点团结对象”，感觉特别空虚寂寞冷。
我们要承认，人在某些时刻总是容易突然变得很矫情的，包括但不限于“在大街上看见手牵手的情侣”“看了一部甜死人不负责的爱情剧”“参加聚餐喝点儿小酒上了头开始情绪激动”“生活中遇到重大困难或转折急需一根精神支柱”……而在手头并无“新目标”的情况下，“前任”这一物种则显得熟悉、好用，有种“浑然天成”般的“优势”，自然成为取暖的首选。
于是，很多人抱着“反正还没找到新的，先找个熟悉的凑合凑合吧，毕竟也有过感情基础，知根知底的，也不是啥坏人”的心态纷纷向同样空窗同样寂寞的前任抛出橄榄枝，双方一拍即合——殊不知，这其实都是寂寞惹的祸。
你也不可否认，除了这些心理需要，有些人寻求复合的动机更加简单且更具动物性：只是出于生理需要，方便得就像“回家串门”一样——这种情况通常以男生居多，如果你被前男友约了“回头炮”，如果你对性的态度比较保守，无法坦然接受无爱的性事，那就不如明确拒绝，别勉强自己，省着日后期望落空，自我质疑，给自己贴上“廉价”的标签。
还有人因为“觉得可惜”“不甘心”而产生要跟前任复合的想法：“他是那么好的一个人，我不该错过的”“只有前任那样的人才配得上我，我现在交往的都是些什么鬼，完全是在浪费自己的时间”“果然还是前任最适合我，真后悔”“我想跟他再试试，没准儿这次能风平浪静地走下去”……
嗯，前面故事里的女生其实就属于这种情况：寂寞的空窗期，七大姑八大姨又怕她嫁不出去，相亲数次都没碰到让自己满意的，难免下意识想起前任的种种好。偶然碰到前任哥们儿的女朋友，看着人家小两口依旧恩恩爱爱，自己却形单影只，便想跟前任再努努力……
但其实，处对象就跟选鞋子一样，如果是短期关系，或许会着重考虑什么牌子、什么款式；如果想要长期关系，则要着重考虑合不合脚、舒不舒服。
“喜欢”和“适合在一起”，真的是两码事。有些鞋，看起来确实十分亮眼，但就是没有你的码，脚硬往里塞的话，走不了多少步，谁疼谁知道。
所以，如果想把前任找回来好好走下去，一定要确认你们之间是否能构成“可持续发展的爱”，而不要只是因为留恋。
当然啦，还有一种情况是“升级”的、扭曲的“不甘心”：当初你不是甩了我吗？如果有一天你会来找我（或者我使劲把你追回来），然后再甩了你，让你也尝尝从云端跌下的滋味儿……虽然这很“腹黑”，很极端，但生活中真的有这样的奇葩前任存在。
除了不恰当、不单纯的复合动机，情侣双方对“复合”这件事的心态也影响着感情的成败——这种心态上的影响在二人再次发生争吵时尤为凸显：“原以为你/自己变了，复合后才发现其实都还是以前的死样子”“这糟心的感觉竟然又回来了”“好，你就继续闹吧，我突然觉得当初跟你分手真是太明智了”“可能还是不适合在一起吧，看来是真的特别不般配啊”“反正已经分过一次了，再分一次也无所谓，多简单个事儿”“我要停止愚蠢的、无谓的努力，赶紧从这反复的噩梦里逃离出去”……
所以你就明白了，为啥分了一次就会有第二次。由于双方都在潜意识中不断强调“这是复合”“我们之前分过”“我们可能真的不适合”“我得更努力表现，或者更努力地捕捉确定我们在一起合适的证据”，导致复合后的相处会变得比从前更紧张，一旦出现一丁点儿问题，极易使至少一方失去当初的耐心，关系也将再次走向死胡同。
嗯，如果没有误会等特殊因素，会分手的情侣真的适合在一起吗？
而“复合”这件事，真的有很大的积极意义吗？
“好马不吃回头草”背后的意思是“回来的不再完美”。就像前面故事里的男女，那么努力地想要找回从前的感觉，却只发现一切早就走了形、变了味儿。
人是最复杂的动物，永远别低估人心的变化和最真实的人性，别盲目乐观地以为一切如旧、尽在掌控。或许只有当你一次次落空期望，一次次接受并不如文艺作品里那般美好的现实，你才肯乖乖地承认：有些东西真的只适合安放在记忆里，即便如何努力地捣腾，回不去就是回不去了。
何必非要去验证，非要去复原，非要去亲眼看看那些残酷的面目全非？
当然，我并不是要反对所有复合，提倡大家放弃所有挽回良缘的可能。事无绝对，也确实有分手的情侣和好如初，更加珍惜对方，最终修成正果的情况。但那些失败的案例，或许可以帮助我们更加全面、理智地看待复合这件事——至少在复合之前，仔细想想两个人到底该不该复合。
我觉得最重要的是要客观评估两个人的性格是否互补，价值观是否接近，生活习惯是否合拍？自己到底是否真的很喜欢这样性格的人？设想一下自己是否能坚持跟对方走下去？
如果分手前你们整天吵架，相处中的快乐明显比痛苦少，彼此感觉都很累，那就真的不必复合了，否则只会重蹈覆辙，彼此折磨。
如果一个人对感情的态度不够成熟，经常制造出一些伤害感情的言行，能轻易地提出分手，或者很草率地处理感情问题，那也不如彻底打消复合的念头，找一个更恰当的人开启一段新的恋情。
你要明白，人的某些特质无法轻易被改变，如果让你不舒服，那就是真的不合适，不要盲目地去包容、妥协，以为靠自己单方面的努力和对方的信誓旦旦就能得到实质性改善。不合脚的鞋子，不必硬塞，永远别委屈了自己。
还要想想当初分手的原因，如果是因为一方的背叛，那另一方是否能客观评估这段关系大概的稳定程度，能否有心力做到彻底的原谅，两人重拾对彼此的信任，实现真正的“翻篇儿”，并保证日后绝不耿耿于怀、重翻旧账；如果是因为别的原因、具体的事件分手，双方能否坐下来心平气和地讨论出解决问题、消除隔阂的办法，一起校准对待爱情的基本态度，找到能让彼此都舒服的相处模式，防止日后发生争执，当初导致分手的“点”又被拉出来了——不要治标不治本，任由问题烂在感情里。
此外，切莫一厢情愿。开启一段感情需要双方达成一致意愿，复合也一样。要确定好自己对对方还有没有“正确的爱”，想继续跟对方在一起的热情有多强烈，考虑对方是否跟你处于同一频率。不想就是不想，别乞求，别勉强。一切随缘，内心的感受才最重要。
总之，分开后的两个人，到底要怎样相处，到底要不要选择复合，应在一番冷静的思索之后做出比最初相爱时更慎重的决策，既要对彼此的心负责，也要对从前的回忆负责，免得二次伤害，弄得更糟。
不是所有分手的人都值得复合。除了与人亲密，我们也总该学会与人远离和潇洒道别。
别把心伤得更深，最后连朋友都没得做了，连值得回味的美好都坏掉了。
愿每一场分手都慎重决绝。愿每一场复合都英明坚定。
无论成双还是一人，都祝你好运。
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