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心理咨询手札:成南的悲伤与哀愁

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和成南的第一次邮件是个炎热的夏季,他带着很多困惑和疑难的诉说着。

咨询的真正展开是在QQ上。虽然我对这个方式有诸多自己的看法,但地理位置决定了很多时候并不能与来访者直面访谈,这一点遗憾一直梗在我的心中,也许就是个“执念”吧。

成南君是个正经的研究生毕业学历,职位在公司也不低,妻子娴静淡然,儿子活泼可爱,岳父母也颇能帮忙。他本人更是个有进取心上进心的,有担当,事事为家考虑,为妻子费心费神,从工作到生活。

表面上来看这是个幸福的三口之家,可冲突到底从何而来?几次访谈之后,咨询师的思绪被很多事情牵扯了:和领导的关系,和妻子的关系,和父母的关系,和岳父母的关系……也仿佛跟着他的视角进入了他的生活。

成南君对美好的家庭生活的向往和对夫妇感情的维系,他都抱着期许和盼望。期盼不得,冲突就在心理,不被宣泄的结果是慢慢累积,然后在一个微不足道的事情面前崩溃。

常常听到有人说“多大的事情,咬一咬牙就过去了”之类的。但实际上在小事上的失控并不是偶然,这个世界上不存在偶然,所有发生的都是必然。

摄影:左叔

家庭关系里,最忌讳在争吵时将过去的某个事情拿出来谴责对方。但实际上,基本上所有的争吵都不免要牵扯到之前发生的事情,致命的是,我们对过去事情的记忆往往都是扭曲的是被我们自身的感受和信念扭曲了的,加上愤怒的情绪,争吵的时候不可能客观——尽管很多人认为自己即便在争吵中也是客观的。

我们往往会下意识地根据原生家庭的亲密关系来造出自己家庭的模式——对立的或者相似的,因为那是我们受影响最大的亲密关系。如果不认同这种模式,可能会刻意在自己的家庭中走到另一个极端,如果是认同,则可能要求完全的复制。但实际上,婚姻家庭的意义和要素随着社会时代的发展而不断变化着。曾经经济、繁衍和安全是婚姻的三要素,对于没有“爱情”这个要素,你是义愤还是会心一笑?

从经济的角度来说,婚姻中让配偶给予自己在经济方面的支持,几乎是无可厚非的。但现代社会讲究的“自由”却跟这种经济要素几乎是格格不入的。

从繁衍的角度来说,“父不详”的孩子,或者父母离异的孩子在现代社会中并不少见,况且在这个限制生育的时代,几乎繁衍的功能也是一次性消费了。

就安全这一点似乎复杂一些,安全有身体的更有心理的。还记得舒淇在电影《玻璃樽》中拍着胸脯,认真地说:“安全感是自己给自己的。”——真心希望这个姑娘能找到幸福的归宿。

这三点在现代社会婚姻中,几乎都能被放到次要的地位。

那么在婚姻里,到底爱情是不是要素?我是赞同经典的婚姻要素观点的。爱情是一种极不稳定且会消耗掉的情感类型,它不似亲情那般温文和煦,不似友情那般志趣相投,它更像是团燃烧炙热的火焰,这对火焰终究是要熄灭的。如果爱情成了要素,那么是不是爱情殆尽了婚姻家庭也要跟着消失?

当然如果你愿意,你可以放弃这三点,完全按照自己的标准去建立并且经营自己的婚姻,但请一定要坚持到底,否则可能结果更加糟糕。

婚姻里的女子常常会疑惑:他到底爱我吗?并总是做一些事情来证明什么自己的猜疑是正确的。查手机,查微博,查朋友圈……甚至更极端的手段,结果可能只是将另一半推得越来越远,但她们控制不住地想要证明一个自己可能也不想要的结果。

我总认为她们是在该享受纵情恋爱的时候没有好好地去爱才导致这种缺失在婚姻里寻求弥补。年少如花的时候,我们必须去面对紧张的学习和老师家长的种种围追堵截,情窦初开不过是心底里一抹奢侈的放纵,轻易不敢示人。

人的心理就是如此,有些东西一旦拥有了,就即刻释怀了,求而不得的却始终在心头萦绕。