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急啥,我们又不赶时间

左叔新书《一生中还有多少个你》| 当当 | 京东 | 亚马逊 | 天猫 | 签名本+帆布袋 | 有声版 | 新华书店温暖上市

急啥,我们又不赶时间

文 | 鹿满川
图 | 左叔

“忘记一个人的最好方法是马上投入备胎的怀抱”,这句听起来蛮有道理的话,其实坑了多少心如死灰的失恋者和可爱无辜的备胎啊。

既然你都心如死灰了,还不快给自己放个“疗养假”,干吗非要勉强自己、祸害别人呢?又不是急着攒工分、收集七龙珠……

感情和盖房子一样,偷工减料、急于求成的肯定都不牢靠。既然不牢靠,那就干脆不要去盖。

我的一个朋友就有过一段被当作备胎的经历,那事还得从三年前说起。

他们从事不同领域的工作,因为一个偶然的机会,开始在QQ上接洽两家公司的合作事宜。他们交流得很融洽,于是,那次合作结束后,他们就迫不及待地开始了约会。

我的这个朋友成熟精干,也属于很有品位的那种,一向对自己很有信心,觉得肯定能迅速俘获对方的芳心。他们吃了两次饭,看了一场电影,对彼此也有了更深入的了解,可不知道到底哪里不对劲,他再约她就约不出来了。他自然识趣,也就不再叨扰。

可悲剧就悲剧在,他没俘获到别人的芳心,却把自己的给搭进去了,别提那段日子他有多郁闷了——而这也就为后面的悲剧埋下了伏笔。

他们大概整整一年没有联系,有一天他突然接到她的电话,看到手机屏幕上蹦出的那个名字,他的第一感觉是“她打错了”,但小小犹豫了一下后,他还是接起了电话。

她说想找他叙叙旧。嗯,叙叙旧,多意义深厚的一个词儿啊。幸福似乎来得太突然,他晕乎乎地就跟对方约好了见面的时间和地点。放下电话后,虽然他隐隐觉得其中“有诈”,但还是抑制不住那种心花怒放的感觉——那一年内他持续单身,偶尔就会突然想起她。而那个当初她为啥不再理他的“未解之谜”,也一直深深困扰着他——单冲着这个谜团的真相,他此行好像也是非去不可。更何况他自信的本色依旧没变,很快就断定她是因为错过他而懊悔不已,一年后终于鼓起勇气决定挽回这份天赐良缘……

好吧,理由真是要多充分就有多充分,就好像有人反对他们重逢似的。

一年后再见的两人依旧谈笑风生,仍像当时那样吃饭、看电影,似乎并无任何间隙。而关于她当时为何突然不再与他联系,她给出的解释是:工作上遇到了烦心事,突然没有了谈恋爱的心情——言外之意就是,现在又有心情了。

这对他来讲可算是个好消息,他似乎立即原地满血。为了不再辜负这个“充满希望的春天”,他一鼓作气,趁热打铁,又连着三天约她,恨不得把心掏出来指给她看:“其实这一年来我一直在想你,你瞧,这里写满了你的名字……”

于是在第五天,她主动提议去他家里坐坐,狂喜之余,他觉察出似乎有什么东西不大对劲……嗯,好像进展得有点儿快啊,奥特曼还没来得及灰头土脸,两招就打倒小怪兽了……

但心里嘀咕是嘀咕,他怎么可能对这样的提议说“不”呢?先一脚把油门踩到底再说!

可她的表现越来越让他不安。比如,没过两天,她又提出每天下班后要来给他做晚饭,他一脸幸福地答应后,她就真的拎了各种蔬菜水果打车杀过来了;再比如,吃饭的时候她偏要彼此喂对方吃……总之,她跟他做了很多看似甜蜜却又过于刻意的事,就像事先定好了脚本,男女主角第几场第几幕将它们表演出来一样。她好像是想靠这些密集发送的亲密举动,让他迅速感受到她对他的“爱”。

我说过,我这个朋友是个聪明人,即便一时被喜悦冲昏了头脑,他也懂得透过现象看本质。不到两周他就跟她分手了。她根本没有表现出任何难过的情绪,而是一脸平静地问他为什么。

他说:“因为你根本就不喜欢我,你只是想迅速进入一段关系而已。”

我为他鼓掌,没想到他能说出这么高冷惊艳的台词来。

原来,他费尽心思找到了她的博客,发现她有写心情日志的习惯。而事情的真相让他愤懑到颤抖,他甚至觉得自己被人欺骗了感情

是的,在她刚跟一个男人分手后,她经过综合测评、精心选拔,使他迅速成为了一枚金光闪闪的备胎。而她跟他做的那些甜蜜的举动,都是她跟那个男人一起做过的事情——他不过是她重温回忆的一个道具,一卷被她拿来包扎情伤的绷带而已。

这真让人伤心,尤其是在一个人真的很喜欢另一个人的时候。

那段时间他萎靡不振,很少喝酒的他有一次竟抓我出来说要大喝一顿。他酒量不行,没喝多少就达到了脸红脖子粗的效果,然后开始激情澎湃、抑扬顿挫地向我抛撒内心的忧伤,还不时配以大幅度上肢动作,场面相当滑稽。

我从未见他如此失态过。

电影志明与春娇》中有一个场景令我印象深刻:志明和春娇像做贼一样紧张兮兮地去开房,结果事情一团糟,志明不慎磕到了那地方,春娇又突然犯了哮喘。当春娇为自己的“扫兴”表示道歉时,志明只是安静地搂着她,闭着眼睛低语道:“有些事不用一个晚上都做完的,我们又不赶时间。”

且不论当时的志明到底是“不想”还是“不行”,单看那句“我们又不赶时间”,说得多好。

爱情应该自然而来,是在某一瞬间突然出现的心动感觉。好的感情也都需要充分的时间来自然生长,一切都细水长流慢慢来,不急着说爱,不急着做爱,花足够的耐心去了解、去接受、去习惯对方,而不是急功近利、急于求成,到最后所谓的爱情只有一具空洞的骨架,没有值得记忆的血肉。

这好比两个人在跳恰恰,你一步,我一步,跟好节奏,互不影响,这才叫默契,才叫会跳舞。可在现实中呢,很多人往往在恋爱这场恰恰中急于表现,抢拍的结果就是绊到了对方的脚,样子难看不说,还可能跌倒。

更何况,真想跟你好好相处的人心里明白你们来日方长,只有想玩玩的人才惦记着早点儿得手尽快转移阵地呢。

我还想说,失恋了不要急着给自己找“下一棒”,永远别为了恋爱而爱。即便你感到受伤急需温暖,即便你寂寞缠身内心空洞,也千万不要饥不择食、随便凑合。

这就好像,你本来想下楼去吃石锅烤牛肉拌饭,却因为肚子太饿、身子太懒,吃下了手边的一个面包,以为这样也管饱,可没过多久却又发现,自己想吃的其实还是石锅烤牛肉拌饭——你能糊弄自己的胃,却没办法糊弄自己的心情。

也别太轻信“日久生情”这样的话。面对一个在“前几眼”过程中没让你心动的人,即便你再怎么聚精会神,想努力让自己爱上这个人,可能最终也还是爱不起来。你又何必急切地强迫自己去模仿一种深情,非但把自己折腾得狼狈不堪,还让对方又累又受伤,结局只能是不欢而散。损人不利己啊。

嗯,日久生的不是情,充其量只能生出习惯。那和爱情根本不是一回事儿。即便你暂时觉得那种关系像模像样,也早晚有一天会从这种自我欺骗中觉醒过来。

其实你也未必非要拥有爱情,谁也不会离开爱情就活不了,你没谈恋爱的时候不也一样过?这世上值得去追求的美好有很多种,何必总把眼光拘泥于一处?换个视角,没准儿你就能领悟到暂时单身的好处——对,是自在。至少你可以让自己的心休息一段时间,不必马不停蹄地接着为爱情患得患失。

只有当你不再介意孤独,你才能遇见那个更平和、清醒、耐心、从容的自己。

也只有当你变得更好,你才会遇见并吸引那个同样更好的他,拥有一段更稳定的感情。

该来的总会来,重要的是看你会不会为自己的爱情施一把更有营养的肥,创造一场更“高级”的等待。

 

如果觉得无聊,失恋后不妨留点儿时间用来审视、调整、修正自己,把空窗期当成一个升华内心、重获宁静的顿点,你可以读书、写字,健身、美容,学一项新技能,交几个新朋友,捡起一件之前没办妥的事去认真完成,或是背起行囊为自己兑现一场说走就走的旅行。总之要留出一段独处的时间,让自己有喘息和进步的空间,休整好了再出来爱,以免对他人不公,留下诸多祸患。

一段随随便便就开始了的感情,根本无法拯救满心伤口的你。如果你的心情没有焕然一新,那你的爱情就无法真正重新起航。

是的,如果想做好一件事,那就先学会慢慢来。急功近利是人生大忌啊。

——鹿满川 x 此时此刻相爱的能力——

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