面对心理的疾患，寻求专业人士的帮助是一条正确的解决问题的途径，但寻求一个诊断结果与定期回访咨商是同样重要。很多人在接受心理辅导的过程当中，往往看中那个诊断的结果，但却很容易忽视掉在漫长治愈期里面，每一点的进步和变化。没有以正向的视角来看待自己的每一点进步，将其视作激励继续坚持的动力，所以断断续续、反反复复是再所难免的事情了。在过去的七年时间里面，你是否定期与你的心理医生保持联络，是否定期接受相关的治疗，对于解决你眼下的燃眉之急同样是至关重要的。
通常不会建议患者去做自我治疗的动作，一句最为通俗的话“医者难自医”，这不仅仅是古训，也是长期实践检验过的真理。心理方面常识可以了解和掌握，帮助我们正确认识自己的问题，但对自己情绪控制能力的判断或者做一个结论性的论断时，可能还要找一个旁观者来做判断才好。自己做下的结论，往往会带有主观色彩，准确性通常会打个一些折扣，同时在另一个层面上给自己心理暗示。如果这个结论恰好是负向能量的，反而对于解决问题会起到适得其反的作用，这一点也许是你要特别注意，有时候所谓小小的尝试，也会导致悲剧后果。
的确，很多研究的结果都在论证，成人的性格缺陷都会在他童年生活一一找到印证，童年时期稳固和睦的家庭氛围，对于构建一个健全的心理基本架构是非常重要的。但并不是所有破碎家庭成长起来的孩子最终都带有不可治愈的问题，如何放得过往的一切才是最为关键的问题。当你在纠结家庭成长背景造成自己个性缺陷的时候，是否也会分析你父亲的个性是在怎样的童年成长环境中培养出来。如果你肯站在他的角度上设身处地为他思考一遍，也许你在内心里原谅他。
当然从你信件描述来看，你与父母的交流是极少的，极少的互动会让彼此之间的疏离感更为加剧，而父母留给你的最直接的印象几乎都是你青少年成长期的，而今时今日他们的表现也许与你印象当中的不一样。步入中年之后，人生的失落感，夫妻之间“老来伴”的情愫，这些都需要在生活的细节找到他们爱在一起的证据的，这种可喜的变化不是靠电话或天各一方想像可以观察到的。同时，也请你相信所有的人都成长，这不仅仅是你，也包括你的父母。并不是所有人一开始就知道如何懂得去当父母的，也都是跟着孩子一起成长的，他们的一点点变化同样也是可喜的。
此外，男生与父亲之间总有一种莫名的情愫，这不仅仅是反映在心理上，同时我们基因里一些不可逆转能量的作用力。在骨子里，我们都希望成为与父亲不同的那个人，特别是在青少年叛逆期，这样的表现尤为激烈。但事实上，我们多半还是会走到他曾经的轨迹上来，自己会变成自己不希望的模样，会不自觉地发现自己说话的方式、处理的原则，在某些细节上活在他的影子里。相信你也不会否认，在面对自己的疾患的时候，你也像父亲一样面对“前来闹事的坏情绪”，像一个懦夫一样以死来逃避那些莫名的压力。
很多时候，当我们学会放下，才有可能走得更远。当你将自己的心理问题全部归结于家庭、童年和父母的时候，其实你内心里面已植了一枚怨恨的种子，在七年的时间里，在任它肆意滋长，内心里面总已经荒草丛生、人迹罕至了。在这样的情况下，你注定会过滤掉一些温暖的细节，一些正向作用的力量，于是你越背越重，越来越无力面对这个世界，总希望与它之间有了断。其实，在我这样的旁观者来看，单单为了你母亲坚强地支撑着这个家庭的完整，为这个家庭付出，拉扯孩子长大，这样的爱足已敌得过那些你内心的那些破坏力了，只是你故意视而不见或者将它作为一个负担。
读者来信
距离被确诊抑郁症已经七年了，七年里，一直被抑郁症折磨着，时好时坏。大学毕业已经一年了，这一年里，经历了不少事情，感觉苍老了很多。
平时的性格既忧伤，又追求阳光，倔强而又坚毅，孤傲而又敏感。算是一个宅男，平时喜欢上网，看书，看了一些心理学的书，努力想让自己走出阴影，但是却发现都是徒劳。最近这几天，不知道为什么，自杀的念头如影随形，也许是我内心的临界点面临爆发了，但是我却找不到释放的出口，努力让自己不要胡思乱想，告诉自己，千万不能犯傻，活着就有希望，但是我发现现在这句话对我已经苍白无力了，怎么办？ 上网搜了一些关于自杀的内容，比较了几种自杀的方法，真担心自己一时想不开，就走上绝路了。
自杀？？？
心理学上说，一个人幼年的经历，对他成年后性格和人格的塑造，有着极为深远的影响，我的抑郁症，完全是拜我父母所赐，打着爱我的名义，将我的人生毁的满地狼藉，如果我真的自杀，我想和我父母是一个极大的原因。“天底下没有不是的父母”，这句话，应该能算是中国最大的谬论。对于父母，我的感情很矛盾，一方面，他们养育了我，另一方面，他们彻底的毁了我的人生，当然了，这里面，我自身也有很大的性格缺陷。
又是快一个月没回家了，其实现在工作的地方离家很近，做公交只要四十分钟，但是我实在不想回家，如果说家是一个人的港湾的话，那我的港湾，已经成为了我的噩梦之地。
我的父亲和很多人的一样，外人眼里，我父亲各方面都不错，但是只有作为家人，才知道一个人真实的一面。我父亲是一个有点外强中干的人，很懦弱，武断，思想极为顽固。小时候，几乎每天，他都会打我，理由自然各种各样，当然了，和所有外强中干的人一样，外人面前，他却很懦弱，别人欺负到头上来了，他都懦弱的不敢还手，内心深处，我很鄙视他的这一点。
幼年，父母经常为了各种事情吵架，打架，每次都打的所有邻居都知道。
“打老婆孩子的男人，往往在外是个懦夫，而在外铁骨铮铮的汉子，往往对老婆孩子都很疼爱”，这句话说的一点也没错，在家里，父亲总是自以为是当仁不让的霸主，从来不觉得自己做错了，也从来不会认错，打起我们，他向来不会手软。母亲好几次气的要离婚，半夜离家出走，我和姐姐一边哭，一边拖着母亲，这种幼年的恐惧，至今记忆犹新，甚至感觉就是昨天发生的一样。
每个家庭，如果男人不争气，那出头的，就只能是女人，母亲很能干，小时候家里是农村的，而且是村上属于最穷的一部分，现在家里已经有了两套房子，开了两个店面，这一切，大部分功劳，都是母亲的。母亲是一个仅有小学文化的农村妇女，从农村出来，靠着摆地摊起步，一步步建立了现在的一切，相当不容易。
突然想到，有时候，有蛮不讲理的人来店里闹事，父亲甚至连出头都不敢，读高中的时候，有一次我回家，母亲告诉我这些事，一边哭，一边和我说。还有一次店里有人来闹事，我正好在，其实事情不严重，但是我的怒火一下子就被点燃了，立马冲到厨房，操起菜刀，就冲了上去，不过爸妈吓得冲过来夺下了我的刀。在我的观念里，一个男人，就算被打死，也要保护自己的家人。
因为父亲，母亲过的一直都不开心，直到我读大学，家里才算是太平了，他们总算不吵了，也不打了。但我的抑郁症却时刻缠绕着我，让我冲动，让我有自我结束的欲望。我该怎么对面现在的生活？
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