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情流感:人生AB剧

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情流感:人生AB剧

记得很久很久以前,有一类电视节目形式与你当下的处相有几份相似。那是一种小品类表演节目,有一个初步的脚本和梗概,演员根据剧情的需要演到关键情节点,主持人会跳出来告诉大家这里有A或者B两个选项,选择A有可能如何如何,选择B又可能如何如何,由现场观众决定整个剧情的走向。虽然这一类的节目有一个类似的名字叫“人生AB剧”,但这与真正人生当中的选择相差十万八千里。不提别的,只说观众选择这一项就有诸多不易。说到底,观众只是看客,做出的决定也许并不能体会当事者的心情。

相信所有了解这段故事的人都应该能够体会你当下的困顿,陷在情与义之中无法自拔的局面。可是生活不是一出剧,不可以喊卡、按暂停或者重头再来,它需要你做出决定,让一切回到正轨上来。当下,你困在这些问题里,情绪和心理上的危机和困扰不必讲,就连工作生活都受到了不同程度的影响,但是我们还是很庆幸地看到了你们在处理这一问题上的积极面。至少你们双方有过沟通和讨论,双方的家庭也体现了作为社会支撑系统的积极作用,你们也初步拿出了三个选择项,而现在你们之间人生的走向或者一个家庭的命运都仰仗你的决定了。

我知道你内心里面有诸多不舍与不甘,相信这其中最不能释怀应该就是:枕边人怎么能如此负了你。可是你如果可以静下来想一想,人生当中经历的过的一些事情,你就会发现其实这个世界的规则并非投桃报李。你对人满心满意,她便回你全心全意,即便是夫妻之间也很难达到这样的水准。况且是人都有可能犯一时之错,当你远在重洋之时,她经历了人生怎样的情绪变化,你未必全然知晓。道德上面的事情,自有它评判的标准,相信这些年她也在经历内心的冲突与矛盾,未必不及你当下的困顿,而此刻打击也许对于她而言更是致命的。

来看看你所面对的三个选项吧:表面平和、好商好量以及撕破脸皮,每个都有利有弊,相信你也曾预想过每一个选择之后将会迎接你的是怎样的生活。这个世界上两全其美的事情总是太少,这其中道理你必定懂得。在面对这个问题的时候,你一定没有办法做到让所有人都满意,考虑对方、顾及自己、牵就孩子,还有双方家庭、社会观感林林总总,婚姻不仅是两个人的问题,你又何必一个人全部扛起。我们的很多的困扰,都是因为我们背负了太多,思考了太多,顾虑了太多。

有得必有失,有失必有得,我们永远活在某种辩证关系里,当我们能够清楚地意识到,所有的选择和收获都要以舍弃当下所有拥有的一些为代价时,我们内心也许可以更为坦然一些面对结果。况且有很多事情的发展并不是一己之力所左右的,即便你当下做出了什么样的选择,人生的机缘未必就会按你所设想的结果去走,所有的一切仍存在各种不确定的因素。至于眼下选择,你最需要问的不是别人,而是你自己。思考一下在所有的选项,列出它们不同的得到与舍弃,然后再去听听你内心的声音,看看它们,哪些在哪些在你的内心天平上轻一些,哪些在更重一些。

读者来信:

这几个月,我经历了人生的最大悲剧,感觉仿佛被命运抛来抛去,昏头转向,几近崩溃,一下子跌入痛苦的深渊,一下子陷入背叛的愤怒,一下子又面临着抉择的迷茫……事情已经过去三个月了,我吃不好,睡不香,足足瘦了三十斤,工作几近停顿,萎靡不振,浑浑噩噩,直到现在才恢复一点点精神。我该怎么办?我该怎么办?……虽然我是一个读过硕士的高级知识分子,但我现在才真正觉得,在爱情婚姻方面我只是一个幼稚园的孩子。

事情发现在三个月前,我5岁的儿子,准确地说,我法律意义上的儿子,她和她情夫的儿子,出了车祸。听到这个消息,我当时觉得天都塌下来了,飞一样地从太仓赶到了上海的医院。小孩受伤比较严重需要输血,我才发现我和她的血型不可能产生那个孩子的血型。但由于当时事发突然,情况紧急,我没有在意这个事情,也没多想。直到三周之后,小孩的情况比较稳定了,痛苦而多疑的我才开始思考这个问题,思考以往的种种怀疑,最后就在那家医院背着所有家人做了亲子鉴定。两周后,当我拿到鉴定结果的时候,我差点昏倒,我99.99%的概率不是那个孩子生物学意义上的父亲。我当时杀人的冲动都有了。开始我也怀疑,是不是在医院抱错了,但转念一想那个孩子的面相跟她几乎是一个模子铸出来的,不可能出错!为了谨慎起见,几天后我又到了赶到上海另一家著名的亲子鉴定中心,结果仍旧是一样的。

回家之后,背着家人的面,我把两份鉴定结果丢到了她面前。她当即给我跪了下来,哭着乞求我忙完了那个孩子的治疗、索赔之后,任由我处置。几天之后,我的母亲和她的父母都知道了这个消息。还好,我的母亲的心脏病没有发作。这以后,她和她的父母一直开始照顾那个孩子。

这段日子,她不断地向我道歉忏悔下跪,还写了忏悔书保证书,希望能给她和那个孩子一条出路,暂时出钱给那个孩子治疗并尽最大努力弥补我的损失和痛苦。那个孩子的父亲是她的初恋男友,就在我即将回国前几天发生的关系,需要强调的是当时我和她早已经缔结了法律婚姻关系。但那次关系后,他们再没有发生什么关系。这是她当着大家的面说的,我没有调查。调查也没有意义了。她父母也不断地道歉,说将尽最大的努力帮助我们弥补我的损失。

到目前为止,我虽然时有激愤之举,但一直能大体保持冷静,从没有殴打她;对那个小孩,我也能本着人道主义的精神出钱治疗。现在,我有这样几个选择,而且必须做出选择:

第一, 原谅她的过去,接受她和她的孩子,向前看,维持一个表面完整的家庭。她将做牛做马伺候我,并将申请生第二胎,争取为我生个儿子。

第二, 协议离婚,但她希望能多分点财产,不要净身出户,因为那个孩子残疾了。我们有四套房子和一辆车,还有不少存款。我在研发企业工作,年收入由于有科技入股,是她的10倍左右,她在一家事业单位上班。

第三, 起诉离婚,向她和她的初恋男友索赔。她和她的初恋男友都将身败名裂,我的名誉也将受损。

说实话,其实我和她还是非常相爱的,我对她是有感情的。我们都是一所大学毕业的。她长得非常漂亮,身材高挑,面容姣好,家庭条件也非常好,远远超过了我家。当年在那么多人的追求下,她也毅然绝然地选择了家境贫寒的我,并等了我好几年。我也比较喜欢她的性格,比较合得来。她对我母亲也非常孝敬,就像我母亲的亲女儿。她父母对我也不错,当年也没嫌弃我家很穷。我和那个小孩感情更不用说。刚开始时我发现他是我非亲生时,小孩伤得不轻,我还有点幸灾乐祸,认为这是上天的惩罚,但现在我也高兴不起来了,小孩是无辜的。其实在国外进修的一年多时间,西方的一些观念深深影响了我,有时候我都想原谅她了,接纳她的孩子了。我可能也有做得不好的地方。而且离婚的话,不明真相的人可能还会指责我不尽父亲的责任,抛妻弃子。

但我这个人非常痛恨背叛。出了轨而且生了子。原谅了她,难道我今后一辈子就要帮她养一个不是我的孩子吗?这件事,我并不觉得我可耻蒙羞,蒙羞的是他们!我也知道不要拿别人的错误惩罚自己,没有必要生气痛苦,可是我控制不了自己。告诉我,我到底该怎么办?怎么办?真心地想听听左边的真诚意见!