文 / 左叔
高考填志愿阶段，大概率是原本就紧张的亲子关系爆发更大矛盾冲突的关键点吧。平时藏得比较深的，一些观念上的落差，因为这个决定孩子人生走向的重要选择，亲子之间不得不正面交锋了。
有位老哥前段时间给我发消息，说孩子在填报志愿的问题“死犟”，根本就不听他们夫妻俩的，怎么办？
他的考虑非常现实，夫妻俩就这么一个女儿，孩子填报大学志愿方方面面都考虑周全了之后，是不是要考虑一下离家近一些，将来即便大概率留在就读城市就业，也好彼此有个照应。可女儿偏偏不依，拿出专业排名、就业环境、杰出校友等一堆理由来给他夫妻添堵。
他想不明白，为什么都是大城市，难道上海、南京、杭州这样的地方不香吗？非要跑到远远的北京去？
虽然他在跟我诉苦的过程中，缺乏生活细节的表达，但我还是能够感受到，在他们的亲子关系中，此前可能会有各式各样的小摩擦，但因为有一个高考的“大局”在，多多少少会有一些顾忌而隐忍着，尤其是家长。
然而，这位老哥可能看不见孩子也在忍啊，而且这个“忍”可能从人生的第一叛逆期就开始了，叠加上青春期积攒下来的能量，终于等到了成人这一刻，内在冲破禁锢的力量，犹如热带风暴要登陆的劲头。
对她而言，以为终于等到有人“愿意”尊重一回她自己意见的时机，结果家长还是期待她能“妥协”，像此前若干年时那样，代她做决定。在这样的处境里，有时候就会激化为“为了反对而反对”的荒唐。
没有给答案，也不知道怎么劝，只是大体将孩子可能会有的想法一一分析给这位老哥听，最后又补了好几句，一定要多加强沟通，多听听孩子怎么说，尽量不要激化矛盾。
事情的最终结果如何，老哥没有主动联系我，我也没敢主动去过问，但我总觉得这件事情没有“各退一步”的折衷方案，必定是一方向另一方“妥协”了。
美国作家詹姆斯·莫罗曾写道：妥协就是一个人放弃他假装想得到的某种条件，从而实现他假装漠不关心的目标。
父母以自己的人生阅历和经验，预见若干年后女儿膝下承欢的场景，所以坚持现在不要远赴他乡求学、将来不要远嫁等等，执意要将孩子留在身边，然而心里也有知道自己无法照拂其一辈子，有些路总归还要孩子自己走，有些预见不是必定的拥有。
孩子的人生经验总归是有限的，他们无法预见那么远，但他们总是在期待看到更多，甚至想体验一下与父母这辈人过于“规矩”的人生并不太一样的历程。
他们以为自己已经拥有突出重围的实力，然后有些人生历练的课要必经的，而且是越早碰到越好。也许正是因为有现阶段异地求学的各种难，她才会发现“在家千般好”，反而会在就业和婚恋时考虑一下“不要太远。
关于填报志愿这件事，如果是父母妥协了，他们放弃预设的“常回家看看”，实现了孩子无需他们的照拂也能活得很好的“长大成人”；如果是孩子妥协了，他们放弃了“闯荡江湖”的想法，实现了能够站在他人立场上思考问题的成熟，拥有了一份更为准确的自我认知和对他人难处的体谅。
很多时候，我们妥协的不是我们在此刻当下的拥有，而我们对未来的某个期待，然而这个期待并不等同于现实，我们的预估会出错，我们的期待会落空，反而是因妥协而成全的目标是现实，是摆在眼前不能轻易舍弃的东西。比如，为之折腰的五斗米。
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