文 / 左叔
原先，我只以为长期困扰我的健康的只是脂肪肝，不曾想“先心病”是我一直以来的隐疾。医学昌明的今时今日，我的胸中却仍然藏着根随时可能爆掉的主动脉。而它在我半个多世纪的各项健康检查中，安然地潜伏在那里，时刻准备着在没有任何先兆的情况下一口吞掉毫无防备的我。
将诊断书捏在指间时，我感受到生命的那点份量，如这页纸一般轻薄脆弱，上面一行龙飞凤舞的字迹，却没有一个字是关于此生过往的欢愉，而在我期待安然结局之际，交待了一个前世的因果。这一页纸，更像是张符咒，贴在我原本静水深流的生活里。
出了医院门，我便将那页纸揉作一团，随手扔进垃圾箱，大步流星地走在春日的暖阳里，就像若干年前我一直活在不明不白的状态之中一样。可是走出去几步之后，我又折了回来，将它从垃圾箱里捡出，在掌心重新将它摊平，然后再郑重地将它对折再对折，变成一个薄薄的小方块，放进贴身的衣袋里。原来，我是无法做出佯装不知情的。
家族长辈似乎皆有长寿基因，一个比一个活得更久。可是过四十岁的时候，我还是感慨了一下“人生过半，沙漏倒置”，余下的光阴不多。此刻必定不会再求显达，辞了原先的工作只求多顾及点家庭，将极大的精力投入兴致之中，“无有岁月可回头，但求兴致共白首”。仕途远了，江湖自然也就近了。四十岁以后的人生，在静水深流之中也有一些让人心驰的微波，然而这一切还是被命运扔了块石头。
余下的光阴还有多少？如何安排此后的生活？要不要考虑立一份遗嘱？选择哪一间医院？用不用最保守的治疗方案？给不给主治医生塞红包？……
这些似乎都不是近在眉睫之事。眼下最紧要的事情，是我要与谁说起这件事，因为我无法佯装出仍不知情的样子。
我有想过父母。若是十几二十来岁，我极有可能一个电话打过去，隔着电话就跟父母讲了。然而，如今我同样为人父母，也知道各自的最脆弱的点藏在何处，这叫我如何开得了口。晚景凄凉莫过于膝下无人承欢，让他们不知情也许是我仍想尽孝的私心。
去跟子女讲？他们皆有各自的人生难题要解。求学的，仍在为是继续读博还是出社会工作而烦恼，似乎放弃哪一项选择，人生都会立即会陷入万劫不复的深渊。成家的，仍在为要不要生二胎以及如何为公婆相处而苦闷，似乎一心想要将自己的人生拉出被周遭拉扯左右的泥淖，却不知道如何才能放得下情的负重，活出自我的孤独感。
我要以自己的人生经历，来解他们的难题吗？得未曾有，得，未曾有！是的，因为我知道身怀隐疾，所以我能明白我这一生其实都是问命运借来的。可是，他们难道不是吗？如果知道他们的基因里或许都潜藏着一根随时会爆的主动脉，他们会不会做出不一样的选择？谁又不是借来的这一生呢？世间万物，沧海一粟，凡人皆有一死。在死亡和毁灭面前，有些问题自然会迎刃而解。
可是，我要与谁说起，倾诉我此刻的惶恐不安、无助畏惧呢？这个问题，并没有因为死亡和毁灭而变成迎刃而解，而是因为死亡和毁灭而变得令人深思。我有见过与自己的结发人讲的，同样是与我这样“前不着村后不着店”的尴尬年纪，婚礼上催泪的誓词变成了手术通知书的签字，因为心里都放了一个“最坏的打算”，于是涉及身外物的处理上已经不作“还能共度余生”的设想了。我庆幸那根随时会爆的主动脉潜伏多年，没有任何显性的症状，好让我在此刻拥有“可以不说”的体面。
我想，此刻我唯一能讲的人是你。可是，我并不知道你在哪里，如何与你讲起。我猜，也许正是因为你不在我身边，所以，你才是我唯一可以讲的人。难道，不是吗？如果我们最终走到了一起，被如水的日常磨灭掉当年的热情，在世事芜杂和柴米油盐之中彼此羁绊着、束缚着、拉扯着，爱怨一生。也许，我在面对此刻、面对你时，会不会也期望拥有“可以不说”的体面。
你的音容笑貌定格在当年转身离开的那一瞬，而我在此刻人生无助之际回想起来并不会觉得伤感。此刻，沉在我底的更多的一种庆幸，一种将鸟儿放归蓝天，将鱼儿放回溪流的庆幸，因为那是你与它们本来该在地方。自由于你们而言，远比一个人以爱的名义相守更重要。得未曾有，有，又未曾得！这是我活到此刻才忽然明白的。
可是，我又多么希望此生的所有起落浮沉，只是我们少年时课堂上的一场梦，而你仍旧那个用肘轻抵将我唤醒的人。心底鼓动着人生未解的困惑，可窗外依旧是蓝天白云、此起彼伏的蝉声、操场上有被斜阳拖长的青春身影，教室里仍有读不过完的功课、解不完的习题……
但我也知道，你会在课桌底下悄悄塞一本书给我，我会忍不住偷瞄几眼，上面密密麻麻的字里行间里，写着我们彼此交集最终却失散于在人世间的匆促一生。
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